期限。。。

你。。。
可以悲伤难过，
可以沮丧堕落，
但 .....
给自己定一个期限，
时间到了，
就要恢复正常，
努力振作！

加油！！

自相矛盾

最近他有联络回我，偶尔都有跟他传简讯，知道他在那里的生活过得不错工作也还算顺利而感到欣慰！聊天中其实很想告诉他我很想念他的，但最后还是忍了下来不说！
得知他好像有了新对象了，虽然心里有点刺刺痛，但还是希望他得到幸福！是有点客套，但这是现在唯一能让自己舒服一点的方法了！

总觉得与他联络是自找的痛苦，但又不能不跟他联络，因为想知道他的近况，想知道他过得好不好！还是很想关心他。。。真是矛盾！犯贱～

只希望他过得比我好

光阴似剑

时间，
总在你不注意的时候，
匆匆流逝！

我啊～
也是在这种悄悄的情况下，
突然老去！

岁月的痕迹，
在我脸上已经慢慢浮现出来了～
我。。。真的老了！

简简单单

忘了什么时候没有这种感觉了。。。大概有两年多了吧！
我开始做什么事情都不用向任何人交代，不需要报告，不需要迁就任何人的时间等这个等那个的，包括情人也好，朋友也好！我要去哪就自己开车去哪，要干嘛就干嘛！这种自由很久没试过了！

开始觉得一个人的自由时，每次一个人出街后晚上回来就很想哭！觉得一个人晚上不知道要做什么，不懂要去那里，觉得很孤单很寂寞。。。因为我的生命已经习惯了两个人了！
一个人吃饭的日子。。。即使食物再美味我再多喜欢吃，都觉得淡而无味！没有食欲！

但现在的我尽量不去想太多，好好的习惯一个人的生活！
喂~我耶，有那么需要依赖人吗？我是谁啊。。。适应能力有那么差吗？难道一个人我就不行吗？怎么可能。。。我是什么事情都很强的超人咧！一个人。。。。又怎样~~
只要简简单单的生活，我还是我！
简简单单的爱过........就不算白活！

我最近。。。
一个人吃晚饭
一个人吃夜宵
一个人去逛街
一个人去吃冰
一个人看电影
一个人在房间追电视剧
一个人煮面吃
一个人游车河
一个人打电动
一个人游泳
一个人健身
一个人回家
一个人睡觉
一个人，一个人，一个人，一个人，一个人，一个人，一个人。。。。。。。。。。。。
我就是要一个人~
那又怎样。。。。。。。。。。。我不怕一个人！

他要离开了。。。

早上还以为想好好振作起来，面对全新的一天之际！谁知就在这个我充满希望的早晨。。。。“他“发了一封简讯来说~他要去新加坡工作了！他要进新加坡发展了！
不知何故，一读完这封信息我就泪流不止了！真的不知道为什么会这样！分开了那么久了还会有这么强烈的感觉！是不舍得吗？还是还放不下呢？我真的很难过~但这次我真的要放手了！是该让他出去闯的时候了！其实你每次信息来我都很想回复你，每次打电话来我都很想接。。。但我知道我很心软，害怕再跟你联络的话我们又会在重蹈覆辙以前的事情！

大家都放手吧！我真的累了。。。但我依然会继续关心你！我对你已经没有恨意了！但短期内我都不会想跟你联络，我知道我们在一起只会让你永远都出不去发展！

你是时候出去外地做你想做的事了，我已经没力气再把你留在我身边了！出到外面要自己会照顾自己！饿了就要吃饭，渴了就要喝水！不要再因为保持身材而不吃饭了！外表真的没有比内在重要的！喜欢你的人真的不会只单看外表的！东西要收好，不要常丢三落四的！真的要自己多保重了。。。。。。。。。希望你真的找到你所要的一切，要知道你的这一切可是牺牲了我才做到的！所以你一定要好好加油！

车不见了

晚上因为生病头痛所以一整晚都在房间看戏！突然听到大哥家的铁门打开，他开着车很快的就架出去了！当时还有一个马来人在跑，我以为大哥想教训小偷所以去追打他！

我因为不舒服所以也没多加理会！看见大哥那么迟没回家也懒得打电话给他，只是帮他把铁门关上！直到第二天早上出门，看见哥车子不在，以为他整晚没回来，也没打电话问候一声！

谁知就在旁晚家人打来说个的车子不见了，才知道昨晚我哥是在楼上睡觉！而我看到的那一幕原来正是强盗偷车！天啊~我竟然亲眼看着家里的车被人抢走了都不知道！因为没马上发现所以车子找不回了！

还被家人痛骂了一顿！真的很对不起！是我不对！因为自己都顾不好，所以都把家里的事情搞得乱七八糟的！我对不起大家！真是一波未平，一波又起！有必要把我弄得那么惨吗！

死了都要爱。。

今天要去拿报告，心里已经担心得要死了，既然在天亮前还发了一个恐怖的梦！梦里让我得知我患上了重病，很快就要死去！就像电影情节一样，我要在我死之前去做我想做的事，但很多细节模糊了，除了和家人道别以外，我既然把剩下的时间去找他！还哭得比离开家人还凄凉呢！或许我真的太想念他了！

醒来后，因为梦的情节是在太逼真了，再加上我这个礼拜为了等报告已经心理很不安了！所以当梦醒时，我的眼泪是真的流个不停的！当时。。。我真的很害怕！

就酱战战兢兢的去拿报告了！心跳真的快到我不能呼吸，快窒息了！果然梦里是真的有给点暗示我的，向来身体都没什么大碍的我，这次既然多了三种问题！一个是细菌感染的和一个是胃部的问题，但这还算小事！但关于我的心藏血管的原本指数不能多余2.68的，但验出来的报告既然是12.60这么高！医生是建议我再一个月后验多一次，因为真的是高太多了！还说如果是没错误的话，我就得趁早医了！

一切害怕又得延长，所有的恐惧，担心又一一的排好队在等我了！
我要加油！

一颗心。。。

突然感到全身不适，终于提起勇气去全身检查！
但这次是一个人了！担心，害怕，惶恐，抽血~这些一切的一切都要自己负责了！没人分享，分担了！一个人，一颗心去解决！

得知老朋友得了重病，心里是多么的伤心难过！因为最近身体真的很弱，所以害怕自己也会一样，于是在家中想了三天才决定去面对的！一个人的恐慌真的比一个人的夜里来得恐怖十倍：（

无风不起浪。。

今天听到好多关于我的传闻哦！为什么？为什么听来的东西会是那么不堪入耳呢？为什么很爱一个人到头来会变成管人管得太严，霸道，欺人太甚，逼自己的另一半发信息给某某人要他们断绝来往等之类的罪行呢？为什么到最后错的人会是我呢？明明事情发生后我是唯一最伤心的人，为什么到头来出来的传言会是如此呢？
细节呢？为什么就是没有人把细节传出来呢？听的人到底知道多少，而传的人到底又听到多少呢？
是讲的人讲的不完整，还是听的人听不清楚，也或是传的人加盐加醋呢？我心中真的是很多问号，很多疑问！但我除了不甘心，我还能怎样？我没说传出来的事情全属虚假，但亦非全真！但我只想沉默下去！就继续沉默下去，也唯有静下来，让所有所谓“关心”我的人没有了新话题！整件事很快就会平息下来了！
我不会多解释，也不会去推翻！只想继续静下来。。。只想继续过我的生活。。。。只想这样而已！！！！

我回来了。。。

终于结束了期盼已久的旅行！原来竟是。。。不过如此！
其实说来惭愧，因为不是这班死党的问题，而是我个人的问题！果然，出国旅行要带去的不是再多的钱。而是。。心情！相反的，要带回来的，不是一堆堆的手信！而是。。。开心的回忆！显然我都没有！出国在外，心情难免会放松一些，说是不会想太多，但其实是越想越多！但，想的方向已不是我的从前而是未来了！
突然间觉得我还有好多事要做哦，也突然间多了很多计划呢！
我应该开心吗？至少比伤心来得好吧！

在普吉岛，我有尽量放松自己，尽情玩乐！偶尔也有让自己静下来，好好沉思，沉淀，沉静！
让我知道其实我的未来不只是只有一条路的，而是只要我肯，条条大路都是我必经之路！
不是吗？

我~是天生的乐观派！伤心，失败，挫折，孤单，寂寞，依赖，负担，责任，空虚，害怕。。。你们这些坏东西，不要想着能够把我打垮！我会一一的将你们打败！

希望我真的能办到咯! kam ba teh~

为什么？？

多两天要和一班中学的死党出国旅行了！照例来说，我应该是很开心很开心的才对啊！这是我期盼多年，终于大家拿了一星期的假，浩浩汤汤准备出国旅行之际，为什么。。。我一点期待，一点开心都没有呢？

最糟的是。。。。朋友讯息来的时候，还要装着一幅很期待的样子呢？为的就是不想让他们看穿我现在有多伤心！我真的很爱逞强！！到头来，辛苦的只有我自己!

到底这种伤心的日子还要熬多久!我已经快受不了!我要崩溃了.......
很累.....一个人撑着真的很累!!

失眠。哭。睡

又是失眠夜，现在是凌晨三点半了！刚追完一部连续剧！明明很累却睡不着！
今天从家乡回来时，妈妈提醒我开车要小心，天气热记得多喝水！很普通的一句话！很习惯性的一句话，但。。。不只怎么的，听了之后觉得非常感动，突然好想哭！这时才发现，原来这些关心一直都在，只不过是我忽略很久了！
以前都没发现过这些关心，每次只想一心赶回来而已！直到失去了爱情，才知道真正永远不变的是亲爱的家人！让我清楚的发现家人的关心对我而言很重要！

最近这半年，家里发生太多事了！爸妈都很伤心！还因为某些事亏了一大笔钱，对我家而言不是小数目了！重点是不孝的我到今天才知道!!家里多了两个小孩已经让爸妈喘不过气来了哥哥的事才稍微冷静了下来，现在又。。。我听了很难过！好像又被一块大大的石头击中，百上加斤！ 原以为还想向他们借钱进修另一个课程，现在打消了这念头！好想替他们分担哦！但，自己的情绪好像都还处理不到，怎么帮呢?好想哭,但我只会哭!为什么我突然变得那么脆弱呢?我不是一向来都很坚强的吗?为什么这次会被击败????

为什么倒霉的事要嘛就不来,一来就接二连三的来呢!!!让我...更加喘不过气来了!没人能分担,也不想找人分担!不是想让人觉得我可怜,我只是不想自己那么可怜!但...最近的我好像除了哭就是哭了!什么也做不到!!

几乎分手到现在,每一晚都失眠,每一晚都会哭,而且都是哭到眼睛累了才能入眠!真的几乎每一晚都是一样!才知道原来爱情这么伤!才知道原来我没有想象中坚强!才知道原来我是一个爱哭鬼!
明天他就要出岛了,不知道现在的他怎样了?好希望能快点忘掉这个人哦!我真的很想走出阴霾,从新出发,好好的去面对所有的朋友!让他们知道........我分手了!
好想告诉你们.......我单身了!!!!!

我的眼睛现在好累,好累哦!!!
我的日子也过得好累...好累哦~

满天星

曲终人散的时候，接送友人回家！路途中不知为什么的心中非常郁闷！或许是看到满天星吧！
满天星？为什么看到满天星会心里不舒服呢？
原来。。。。曾经有人答应过我要陪我一起看满天星，要陪我一起看萤火虫！结果，这张支票开出来两年多了始终还是无法兑现！

我。。忍着，忍着。。终于在朋友下车的那一刻，强忍的泪水像洪水般的夺眶而出！我。。又再次的失控了！在车里，我又号啕大哭了一番，虽然每天节目我都排到满满的！让自己很忙碌，但也或许是这个原因，心里感到更空虚，更寂寞！这时车子的方向不知怎么的，自然而然的开向‘他‘的家！那时候。。。是深夜两点多了！停在他家门前很久很久，就一直哭一直哭！也不知道自己的目的是什么！就只想停在他家门前哭！哭了很久一直停不下来！我哭到头很痛，声音很沙哑，但还是没办法停下来！于是打给我的好朋友想告诉他一切，向他倾诉，或许太夜了，他没接！我只好开车离开！当时只有一个念头，就是想回家乡。。。。每次，只要我遇到问题或挫折我就想回家乡！但，毕竟带点醉意，而且这个样子回去，肯定吓坏家人！又不能让家人知道发生什么事，结果打消了这个傻念头！但，我的哭。。。还是没办法停下来！真的。。。哭真的已经不在我的控制范围内了！

越哭头越痛，真的好像要晕倒似的！我开始担心了！尝试让自己冷静下来，过了半小时左右才慢慢的恢复正常！足足。。。。哭了一小时多停不到！

这是我人生中遇到算是最痛苦前三名的遭遇吧！我是一个开朗的人，全世界都知道，我遇到再悲的事，我都可以乐观去面对！还是可以嬉皮笑脸！但这次，很难！心很痛！痛到很难继续演下去！！所谓凄美的爱情。。。我这回可是真的很凄惨，但却一点也不美！我渴望的爱情不是如此，即使这分手的结局也并非是我想象中要的！醒吧！别再停留在偶像剧的情节里了！回到现实吧！虽然是残忍的，但总是要面对的！

坚强，我只希望我能坚强。。

沙滩。。。。。。。。

你走在沙滩上，留下一行脚印。
涨潮了，海水漫过沙滩，抹去了那行脚印。
当你回头，看着来时路，
发现身后竟是一片平静，
什么也没有留下。。。。。。

因为爱

有一天,我们会惊讶的发现...

是因为爱情,

让我们再也不敢轻易的...

牵起对方的手!!



爱得太深,留着回忆反而更加痛苦!

521结束。。。

终于。。我还是搭上了一个人的尾班车，寂寞的走着我接下来要走的路！
这班车可能再也不会停下来接下一个乘客，或许我还会在窗口旁淡淡的与路人挥手！但即便车上仅有我一个人，这班车也容纳不下其他人了！
因为我希望我能在不受干扰的环境下，一个人。。。一个人。。。静静的走下去！

一段精彩的爱情故事电影，总有结局的一天！而这天终于来临了！只是结局并没有我想象中那么完美！它不是天长地久的结局！而是没有结局的结局！
他和他。。。。。。。。。。。。最后还是分手了！

憋了这么久才有勇气面对，是因为我之前都无法接受分手这个事实！
两年了！我们都付出两年了！始终还是坚持不下去了！一段爱情如果失去了信任，还会快乐吗？还会幸福吗？
这些天来，每晚我都浸在泪水中度过！每天的夜晚都过的很漫长！很寂寞！又不敢向朋友倾诉这一切，几乎每一天都过的很辛苦！
我。。。。
一个人开车也哭，
一个人在家也哭，
一个人吃饭也哭，
就连那天回家乡，在路途中也哭！
还哭足两小时！不是默默掉泪那种，而是号啕大哭！眼泪真的停不下来！
突然间，觉得自己好可怜，好寂寞！一个人承担这些痛苦！

想要借酒消愁，谁知反而愁更愁！吐得我满厕所都是！原来宿醉并不是一个好方法。每天白天笑脸迎人，晚上却泪流满脸！我真的觉得自己很可悲！活该。。。。
每一天都有梦在心里头死掉，
我常对自己大声咆哮，
人太忠于感觉,就难好好思考!
我还是不管,还是不理!
最后还是把折磨当享受!

我的心...在你不被信任的那一刻......死了!
我的梦...在你侮辱我的那一刻.............碎了!
我的爱...在你欺骗我的那一刻.............灭了!
我的未来...在你离开的那一刻.........毁了!
而我的伤心...将会在放下你的那一刻.........停了!

伤心的日子难过还是要过!
伤心应该要有情节我都试过了,是时候振作起来了!
真不想被一些讨厌的人看到我现在的样子!
我只想静下来,
只想静下来检讨我自己!
或许....我真的爱得太用力了!
或许....我爱错方式了,
或许....我没资格拥有爱情,
或许....
我只适合一个人!